FELIZ CUMPLEAÑOS, MI VIDA

Hola mi tonti. 

Feliz cumpleaños. Hoy hace un año que cree estén blog para ti. Para mí. Para nosotras. Lo creé para celebrar tu cumpleaños, como un regalo que no te puedo dar en persona pero si en la distancia. Hoy cumples un año más. Ya son 23 años. Como el día en el que los cumples. Ha pasado un año más y te sigo queriendo de la misma forma que siempre, o incluso más. Y sé que estos días he estado demasiado centrada en mí, pero ya sabes… selectividad, notas, amores… y que soy un poco [demasiado] desastre juju. La verdad es que había pensando hacer esta entrada el día 22 y colgarla el 23 a las 00:00h pero las cosas no han salido como había previsto, así que estoy hoy, 23, a las 14:39 plasmando mis sentimientos hacia ti en un Word que luego colgaré en un blog para que tu, una persona que está a muchísimos kilómetros de mí, lo lea y sepa que siempre estará en mi corazón y que ojalá jamás te pierda.

La verdad es que creo que te lo he dicho todo y ya no sé que más decir. Llevo meses sin poder escribir bien, no hablo de ortografía [aunque también xD] si no de que hace tanto que no consigo plasmas mis sentimientos en líneas así que no sé como saldrá, ni sé lo que pondré ni cómo lo haré. 

Supongo que hay momentos en la vida en los que todo cambia y ya nada es lo mismo. Ni siquiera la persona es la misma. No voy a fingir que soy la misma que era cuando nos conocimos. Y la verdad es que ahora me cuesta mucho más decir lo que siento y ser esa cursi que tanto te gusta. Y tampoco voy a negar que, cuando me pides que te ame y que haga un poco el tonto contigo, me cuesta. Y eso me martiriza. Has estado siempre ahí. Tanto en las buenas como en las malas. Me has visto llorar aunque estás a mucha distancia de mí. También me has visto reír y hasta me has oído cantar, desafinando, por supuesto. Por eso me duele no poder darte lo que quieres… lo que me pides. Me hace sentirme mal no poder seguirte el rollo pero no sé… simplemente no me sale. Y por eso te quiero pedir perdón. Desde luego, eso no es tu culpa, es cosa mía. Es solo que… me he encerrado en mi misma para evitar que me dañen y no consigo abrir esa coraza, ni siquiera contigo, que me has demostrado tanto que jamás llegaré a agradecerte y que una vida no me llega para quererte tanto. Pero la gente cambia y yo he cambiado y sé que lo has notado.  Y aún así, aún sabiendo que he cambiado y que ya no me sale mi vena cursi tan a menudo, tú me sigues aguantando. Yo… yo aún no sé como podré agradecerte todo esto. Esos momentos en los que no me apetecía hacer nada y lo único que quería era hablar contigo, aunque fuera de una idiotez. Esos en los que simplemente me aguantabas aún teniendo tus propios problemas. De nuevo, gracias.

Y ahora sí, no sé que más ponerte. Sé que se queda corto para todo lo que siento y todo lo que te tengo que decir, pero… es lo que se me ha ocurrido.

TE QUIERO. SIEMPRE.

TU RARA.

Contigo, ahora y siempre

Contigo, ahora y siempre

Esto no es algo que tengas que pedir, tu también eres uno de mis pilares, alguien que se que en el momento que la necesite poco o mucho escuchará mis penas, mis preocupaciones y dolores de cabeza, nunca me han importado tus monosílabos, ni ahora ni nunca, por lo menos se que tu no me montarás un pollo porqué te hable poco, porqué no te preste mi atención las 24h del día, se que por mucho que tengamos esas peleas tontas por nuestros amados, ni eso nos separará eso solo hace que podamos llegar a ser incluso mas cercanas. Tu eres una de las pocas que conoces casi todos por no decir todos mis secretos, mis sentimientos, mis miedos, mis dudas... la que ha conseguido llegar hasta un lugar dónde pocos han conseguido llegar. Sabes que yo también he perdido a gente que era importante para mi y que he sufrido por sus pérdidas, que las heridas de sus partidas aún siguen frescas en mi corazón y que incluso no puedo evitar que en alguna ocasión aún sangren por esas pérdidas y que se, que tu mejor que nadie puede comprender ya que tu también has pasado por las mismas y que te hirieron tanto como a mi. Empezaste siendo mi sobri, pero dejaste de ser eso para mi desde hace mucho tiempo pasando a ser mi hermana de corazón, mi yang, mi otro yo, mi alma gemela, mi confidente, alguien en que se que podría confiar ciegamente, con los ojos vendados, por la que sería capaz de poner las manos en el fuego o incluso caminar por encima de cenizas aún calientes. Eres una de las personas mas importantes para mi, una de esas personas que si me faltaran harían que mi mundo se desmoronara aún mas de lo que ya lo está. Eres una de las pocas constantes que permanecen en mi vida, por lo que yo también te lo suplico: no te canses jamás de mi, no te alejes de mi pase lo que pase, no me abandones nunca o mi mundo se haría gris, no se que sería de mi sin ti, sin tus rarezas, sin tus momentos cursis, sin tus monosílabos que me por poco que digan me dicen mucho pero que por lo menos me recuerdan que estás ahí, que me escuchas y que nunca me juzgaras injustamente. Una de las pocas personas que pueden ser capaces de decirme las cosas con sinceridad y que, no se ganarán mi mala ostia, una de las pocas personas a las que puedo aceptar una crítica y pensar y reflexionar sobre ella, una de las pocas que consiguen llegarme ya que otras personas pueden decir y decir, pero no terminar de llegar a mi y hacer que lo piense y lo reflexione. Hay tantas cosas que te diría una y otra vez, tantas y tan variadas que no me servirían ni mil palabras, ni mil hojas para expresarlas, pero que se que sabes que siento y pienso. Te quiero, te he querido y te querré y agradezco al cielo el haberte conocido, el poder tenerte en mi vida, el que estés aquí conmigo y soportando cada momento y cada día que tengo malo, compartiendo conmigo los buenos momentos, cada risa, cada broma, cada ocurrencia, cada cosa que hemos compartido en estos mas de tres años que nos conocimos. Por todo ello, quizás un simple te quiero no puede ser suficiente para describir lo importante que eres para mi, para explicar lo única que eres para mi, para recordar todo lo que has hecho por mi, para resumir lo mucho que te quiero... por lo que solo puedo resumirlo en 2 palabras, 5 letras. Te amo, te amo sin medida mi raruchi por ser uno de los pilares existenciales de mi vida, por haber sido una de mis mejores amigas durante tanto tiempo y no haberte aburrido de mi, de no considerarme una pesada que solo lloriquea sobre sus problemas, por entender esos momentos en que necesitaba ser egoista e intentar pensar solo en mi misma. Por todo ello solo puedo decirte 12 letras que definitivamente lo resumen todo: “te amo” y “gracias”.

Prométeme que siempre estarás

Hola meu amore.

Hace ya varios días que te quería escribir algo pero nunca me había puesto en serio así que hoy he vuelto a ver nuestro blog y he decidido que ha llegado el momento. La verdad es que no sé muy bien porque necesito escribirte, pero no sé... solo... lo necesito.

Sé que últimamente he estado rara y supongo que intuyes el motivo, pero... no quiero hablar de ellos y sé que lo comprendes. Algo que me gusta de ti es que sé que estás ahí aunque yo no quiera hablar, y eso, tal y como me está yendo el año, me hace fuerte y me hace aguantar esta mierda. 

Y por eso debo darte las gracias. Por seguir aquí conmigo y no haberme dejado, como los demás. Porque sabes lo que sufrí [y aun estoy sufriendo] por esto. Me entregué demasiado y siento que fui yo la que más di, sin recibir nada a cambio. Pero hay una excepción, y esa excepción eres tú. Tú me das tanto que quizás ni te lo imagines. A veces pienso que no te merezco, que no merezco que me aguantes, que no merezco que me veas llorar y que escuches mis problemas. Y sé lo que dirás, sé que dirás que estoy ahí en tus malos momentos, y lo sé porque ya me los has dicho muchas veces, pero yo siento que a veces te defraudo, cuando no sé que decirte, cuando te contesto con monosílabos porque no me apetece hablar de nada ni con nadie pero a la vez quiero que me hables. ¿Sabes? Estoy llorando mientras escribo esto. Lloro porque tengo miedo. Creo que no podría soportar perderte a ti también. Por favor, nunca me abandones. No me dejes nunca, no lo soportaría. No soy fuerte, soy débil, muy débil y te necesito en mi vida. Prométeme que por muchos enfados tontos, que por muchos monosílabos que te dé o por muchos obstáculos que haya tú jamás me dejarás. Prométemelo, por favor, porque creo que si me dejaras y te fueras como los demás, yo... yo no lo soportaría... Porque ya me es complicado soportarlo ahora y te tengo a ti, que eres mi columna, imagínate si tu te vas, entonces yo me derrumbaría por completo y no sé si conseguiría volverme a levantar. 

Te quiero, que nunca se te olvide.

Feliz cumpleaños

Hola amor! Lo primero de todo es decirte:

FELIZ CUMPLEAÑOS

Y bueno, dicho esto y sabiendo que odias cumplir años, pues he decidido hacerte este pequeño blog para alegrarte el día, TÚ día. Hoy, hace ya 22 años, nació una de las personas más especiales que he conocido en mi corta vida, y por eso te doy las gracias. Sí, te doy las gracias por haber nacido, por haberme dejado conocerte y por ser cómo eres, porque tú, para mi, lo eres todo, y quiero que eso se te quede grabado a fuego en el corazón, ¿vale? Porque ni la distancia, ni las discusiones, ni los malos momentos, ni los desacuerdos van a hacer que te deje de querer y si, por mala suerte, algún día nos dejamos de hablar [que lo dudo] quiero que sepas que siempre estarás en un trozito de mi corazón, da igual lo que pase, yo siempre te llevaré dentro de mí, en mi memoria y en mi corazón.
Quiero que sepas que adoro esas conversaciones por msn, me da igual de qué hablemos, muchas veces solo necesito hablar contigo, da igual el tema, para sentirme mejor conmigo misma o simplemente para olvidarme de los problemas. Y esas conversaciones por teléfono [que ya no hacemos ¬¬], amaba [y amo] esas conversaciones en las que nos ponemos a cantar o simplemente hablamos de cualquier chorrada sin sentido. No sé si llegas a comprender lo importante que eres para mí, posiblemente no, ya que ni siquiera yo lo comprendo, pero no importa si lo entiendo o no... solo importa que es así, sin importar el cómo o el porqué. Quiero decirte tantas cosas, tantos sentimientos que hay en mi y que te quiero contar, pero no encuentro las palabras para describirlos, juro que no las encuentro. Decirte gracias o decirte un te quiero se me queda tan corto... porque contigo los momentos son inolvidables, perfectos y emocionantes. Y esto es así porque tu me entiendes, sin importar las palabras que diga, sabes con un simple gesto si estoy mal o estoy bien, si me pasa algo o si estoy dando saltos de alegría. Tú me comprendes y pones el hombro para que llore y me desahogue. Me das consejos y, si no los sigo, simplemente me apoyas, aunque no estés de acuerdo con lo que esté haciendo. ¿Ves por qué digo que un simple gracias o un te quiero no sirven para nada? Es mucho más lo que te tengo que decir, es mucho más el sentimiento que llevo dentro. Un te quiero no puede describir eso que siento por ti cada vez que te hablo [o me hablas] y un gracias es demasiado poco para lo que tu hiciste por mi, pero dado que no tengo otras palabras y no se me ocurre que más hacer, simplemente te digo que:
Gracias y Te quiero